29.08.2017

Компания «Донстар» (входит в ГК «Евродон») и ТМ «Утолина» готовятся к IV Фестивалю русской утки и планируют установить новые рекорды для поклонников русской утки. В этом году это будет гигантский утник (по аналогии с русским курником) весом 870 кг и размером более 5 метров. А также будет дегустироваться ПЕРВАЯ гигантская утиная колбаса диаметром около 50 см и длиной более 5 метров.  

 

25.06.2017

Самые популярные рестораны России и Европы во главе со своими именитыми шеф-поварами с 22 по 25 июня 2017 года сталит флагманами фестиваля, чтобы выработать новые гастрономические тренды года. Юбилейный фестиваль Taste of Moscow в Лужниках стал настоящим праздником вкуса. А украсила его русская уточка Утолина)

Главная / Интересное об утке / Анекдоты про утку

Анекдоты про утку

Утка снесла огромное яйцо. Журналисты понаехали, звезды шоу бизнеса - откуда ни возьмись. Все фотографируются с уткой, удивляются, спрашивают:

-Ой, а как же у Вас так получилось?

Утка: «Не скажу. Секрет».

- А какие же Ваши планы на будущее?

- Снести яйцо еще больше!

Появляется муж утки, селезень. К нему толпа с вопросами:

- А Вы что думаете? Как такое чудо случилось?

- Не скажу. Секрет.

- А какие у Вас планы на будущее?

- Набить морду соседскому индюку...

 

+++

- Официант, у вас есть в меню дикая утка?
- К сожалению, нет, сэр. Но если вы согласны немного подождать, я с удовольствием разозлю для вас домашнюю!

 

+++

Выступает чревовещатель с плюшевой уткой на руке. Крякающим голосом расказывает анекдоты, приколы и т.д.:
- А теперь еще один анекдот про ментов.
В зале встает полицмен:
- Да сколько можно, почему нас все идиотами выставляют! 
Чревовещатель, покраснев, начинает извиняться.
Полицейский: - А ты вообще заткнись, я с твоей уткой разговариваю!

 

+++

Штирлиц шел по парку. В пруду плавали утки.
- Утки..., - подумал Штирлиц.
- Полковник Исаев, - подумали утки.

 

+++

Утка входит в пивную и обращаеться к бармену:
- Послушай, приятель, я тут недалеко на стройке работаю. Я буду заглядывать сюда на кружечку пива.
Ошеломленный бармен в жизни не видел говорящей утки и говорит, что у него 
знакомые работают в цирке, и он мог бы туда утку устроить работать.
- А что, в цирке требуются штукатуры?

 

+++

Одна корова говорит другой: - Это просто эпидемия какая-то: куда ни посмотришь - то одна
корова рехнулась, то другая...
- Ничего, - успокаивает ее подруга, - лишь бы это до нас, уток, не дошло...

+++

Анекдот про уток-блондинок))) Идут две утки. Одна говорит:
- Кря-кря!
Вторая:
- Млин, я тоже самое хотела сказать!

 

+++

С этого года Союз журналистов РФ решил присуждать приз "Золотая жареная утка" за самую сенсационную и правдоподобную статью.

 

+++

Одесса. Ходит биндюжник по комнате, в которой лежит мать и говорит ей:
- Мама, хочете жареной утки?
- Да...
- Так встаньте и пожарьте.
- Так утки же нет!
- Так уто лежите и не трендите!

 

+++

- Пап, а что такое - альтернатива?
- Сложно объяснить в двух словах, ну вот на примере. Ты работаешь на заводе, из года в год пашешь и пашешь, постепенно копишь бабки. В один прекрасный момент, тебе денег хватает на переезд в деревню. Ты покупаешь десяток яиц и выводишь из них цыплят. Кормишь их, поишь, ухаживаешь за ними, они подрастают и начинают нести яйца. А ты их в инкубатор и вот у тебя уже тысячи цыплят. Ты за ними ухаживаешь, много лет не спишь - и вот у тебя уже тысячи взрослых кур. И вот эти тысячи кур начинают нести яйца - ты уже крутой фермер! И ты уже думаешь создать промышленность... А тут наводнение и полный ...! И всю твою ферму смывает, всё сдохло, всё смыто...
- Пап, ну а где же альтернатива?
- Утки, сынок! Подумай об утках!

 

+++ 

Штирлиц мог не спать сутками. Утки тоже могли не спать со Штирлицем.

 

+++

В ресторане господин заказывает пекинскую утку. Официант приносит, тот сует утке палец внутрь тушки, облизывает палец и выдает: « Эта утка выросла в Европе, точнее, неподалеку от Берлина, и это совсем другая порода, а я заказывал пекинскую. Унесите!!!» Приносят другую. Он опять пальцем пробу снял: «Эта утка выросла в Париже, и порода тоже другая. Дайте мне пекинскую!». Приносят третью –– та же картина: «Эта утка из Лондона. Вы в конце концов подадите пекинскую???»  Из-за соседнего столика подымается новый русский, подходит с вопросом: « Уважаемый!!! Я уже третьи сутки здесь праздную. Уже не помню откуда я. Не могли бы Вы своим чудесным методом определить - откуда я сюда приехал?»